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Descripción
Productor: Dr. Dre
Ingeniero de Grabación: Mauricio "Veto" Iragorri
Ingeniero de grabación: Steve Daniel Baughman
Ingeniero de grabación: Tony Campana
Ingeniero de mezcla, ingeniero de grabación: Steve King
Segundo ingeniero de grabación: Michael Sroka
Segundo ingeniero de grabación: Ben Jost
Ingeniero de mezcla, vocalista: Eminem
Compositor y letrista: Mike Elizondo
Compositor y letrista: Mark Batson
Compositor y letrista: Marshall Mathers
Compositor y letrista: Andre R. Young
Compositor y letrista: Chris Pope
Letra y traducción
Original
Yeah. . .
Definitely, definitely, definitely dope.
Definitely, definitely K-Mart.
Yeah.
Yeah!
You find me offensive, I find you offensive for finding me offensive.
Hence if I should draw the line any fences, if so to what extensive any should I go?
'Cause it's getting expensive being on the other side of the courtroom on the defensive.
They say I cause extensive psychological nerve damage to the brain when I go to lengths this far at other people's expenses.
I say you're all just too goddamn sensitive, it's censorship and it's downright blasphemous.
Let's end this shit now 'cause I won't stand for this, and Christopher Reeves won't sit for this neither. And let's clear this up too, I ain't got no beef with him either.
He used to be like a hero to me, I even believe I had one of those twenty-five cent stickers on my refrigerator, right next to Darth Vader.
And Darth must have put a hex on him for later.
I feel like it's my fault 'cause of the way that I stuck him up in between him and Lex Luthor. I killed Superman, I killed
Super. . .
man, and how ironic that I'd be the bad guy, kryptonite, the green -chronic. -'Cause I ain't got no legs, or no brain.
Nice to meet you, hi, my name is. . .
I forgot my -name!
-My name was not to become what I became with this level of fame, my soul is possessed by this devil, my new name is. . .
Rain Man.
Now in the Bible it says, "Thou shall not watch two lesbians in bed have homosexual sex," unless of course you were given the consent to join in.
Then of course it's intercourse and it's bisexual sex, which isn't as bad, as long as you show some remorse for your actions, either before, during, or after performing the act of that which is normally referred to as such more commonly known phrases that are more used by today's kids in a more derogatory way.
But who's to say what's fair to say and what not to say? Let's ask Dr. Dre. Dr. Dre?
-What up? -I got a question if I may.
-Yeah.
-Is it gay to play putt-putt golf with a -friend- -Yeah.
-and watch his butt butt when he tees off?
-Yeah. -But, but, I ain't done yet!
In football, a quarterback yells out, "Hut, hut!
" while he reaches in another grown man's ass, grabs on his nuts, but just what if it was never meant, it was just an accident?
But he tripped, fell, slipped, and his penis went in his teeny tiny little round hiney and he didn't mean it, but his little weenie clenched just a little bit.
And I don't need to go into any more details, but what if he pictured it as a female's butt? Is that gay? I just need to clear things up.
'Til then I'll just walk around -with a manly strut because. . .
-'Cause I ain't got no legs, or no brain. Nice to meet you, hi, my name is. . .
-I forgot my name!
-My name was not to become what I became with this level of fame, my soul is possessed by this devil, my new name is. . .
Rain Man. You find me offensive, I find you offensive.
Shit, this is the same verse, I just did this. When am I gonna come to my good senses? Probably the day
Bush comes to my defenses.
My spider sense is telling me Spider-Man is nearby and my plan is to get him next and open up a whip-ass canister.
Goddamn it, Dre, -where's the goddamn beat? -Yeah.
Anyway, anyway, I don't know how else to put it.
This is the only thing that I'm good at. I am the bad guy, kryptonite, the green chronic, demonic.
Yep, yep, don't worry, I'm on it. I got it.
High-fived Nick Lachey, stuck a pin in Jessica's head and walked away, and then she flew around the room like a ballooner.
Grabbed the last can of chicken tuna out the trash can and zoom, I headed straight back to the
Neverland Ranch with a peanut butter jelly chicken tuna sandwich.
And I ain't even gotta make no goddamn sense, I just did a whole song and I didn't say shit.
'Cause I ain't got no legs, or no brain.
Nice to meet you, hi, my name is. . . I forgot my name!
My name was not to become what I became with this level of fame, my soul is possessed by this devil, my new name is. . . Rain Man.
Goodbyeee!
Yo.
Rain Man.
Definitely, definitely Dr.
Dre, super dope beat maker, two thousand, thousand, four hundred and eighty-seven million, nine hundred and seventy-three thousand, four hundred and sixty-three. . . and seventy.
Yeah.
Traducción al español
Sí. . .
Definitivamente, definitivamente, definitivamente droga.
Definitivamente, definitivamente K-Mart.
Sí.
¡Sí!
Tú me encuentras ofensivo, yo te encuentro ofensivo por encontrarme ofensivo.
Por lo tanto, si debo trazar la línea de alguna valla, de ser así, ¿a qué extensión debo llegar?
Porque se está volviendo caro estar al otro lado de la sala a la defensiva.
Dicen que causo un gran daño psicológico a los nervios del cerebro cuando llego tan lejos a expensas de otras personas.
Yo digo que son demasiado sensibles, es censura y es francamente blasfemo.
Terminemos con esta mierda ahora porque no toleraré esto, y Christopher Reeves tampoco aceptará esto. Y aclaremos esto también, yo tampoco tengo ningún problema con él.
Solía ser como un héroe para mí, incluso creo que tenía una de esas pegatinas de veinticinco centavos en mi refrigerador, justo al lado de Darth Vader.
Y Darth debe haberle lanzado un maleficio para más tarde.
Siento que es mi culpa por la forma en que lo metí entre él y Lex Luthor. Maté a Superman, maté
Súper. . .
Hombre, y qué irónico que yo fuera el malo, la kriptonita, el crónico verde. -Porque no tengo piernas ni cerebro.
Encantado de conocerte, hola, mi nombre es. . .
¡Olvidé mi nombre!
-Mi nombre no iba a convertirse en lo que me convertí con este nivel de fama, mi alma está poseída por este demonio, mi nuevo nombre sí. . .
Hombre de la lluvia.
Ahora en la Biblia dice: "No verás a dos lesbianas en la cama teniendo sexo homosexual", a menos, por supuesto, que tengas el consentimiento para unirte.
Luego, por supuesto, son relaciones sexuales y sexo bisexual, lo cual no es tan malo, siempre y cuando muestres cierto remordimiento por tus acciones, ya sea antes, durante o después de realizar el acto de lo que normalmente se conoce como frases más comúnmente conocidas y utilizadas por los niños de hoy en día de una manera más despectiva.
Pero ¿quién puede decir qué es justo decir y qué no decir? Preguntémosle al Dr. Dre. ¿Dr.Dre?
-¿Que pasa? -Tengo una pregunta si se me permite.
-Sí.
-¿Es gay jugar golf putt-putt con un -amigo- -Sí.
-¿Y ver su trasero cuando da el primer golpe?
-Sí. -¡Pero, pero, todavía no he terminado!
En el fútbol, un mariscal de campo grita: "¡Choza, choza!
" mientras mete la mano en el culo de otro hombre adulto, le agarra las pelotas, pero ¿y si nunca fue intencionado, fue solo un accidente?
Pero tropezó, cayó, resbaló y su pene se metió en su diminuto trasero redondo y no lo decía en serio, pero su pequeño pene se apretó un poquito.
Y no necesito entrar en más detalles, pero ¿y si se lo imaginara como el trasero de una mujer? ¿Eso es gay? Sólo necesito aclarar las cosas.
Hasta entonces simplemente caminaré con paso varonil porque. . .
-Porque no tengo piernas ni cerebro. Encantado de conocerte, hola, mi nombre es. . .
-¡Olvidé mi nombre!
-Mi nombre no iba a convertirse en lo que me convertí con este nivel de fama, mi alma está poseída por este demonio, mi nuevo nombre sí. . .
Hombre de la lluvia. Si me encuentras ofensivo, yo te encuentro ofensivo.
Mierda, este es el mismo verso, acabo de hacer esto. ¿Cuándo recobraré el buen sentido? Probablemente el día
Bush sale en mi defensa.
Mi sentido arácnido me dice que Spider-Man está cerca y mi plan es atraparlo a continuación y abrir un bote de látigo.
Maldita sea, Dre, ¿dónde está el maldito ritmo? -Sí.
De todos modos, de todos modos, no sé de qué otra manera decirlo.
Esto es lo único en lo que soy bueno. Soy el malo, la kriptonita, el crónico verde, demoníaco.
Sí, sí, no te preocupes, estoy en ello. Lo tengo.
Chocó los cinco con Nick Lachey, clavó un alfiler en la cabeza de Jessica y se alejó, y luego ella voló por la habitación como un globo.
Agarré la última lata de atún con pollo del bote de basura y acerqué, me dirigí directamente de regreso al
Neverland Ranch con un sándwich de atún, pollo y gelatina de mantequilla de maní.
Y ni siquiera tengo que entenderlo, solo hice una canción entera y no dije una mierda.
Porque no tengo piernas ni cerebro.
Encantado de conocerte, hola, mi nombre es. . . ¡Olvidé mi nombre!
Mi nombre no iba a convertirse en lo que me convertí con este nivel de fama, mi alma está poseída por este demonio, mi nuevo nombre sí. . . Hombre de la lluvia.
¡Adiós!
Yo.
Hombre de la lluvia.
Definitivamente, definitivamente el Dr.
Dre, súper creador de ritmos, dos mil cuatrocientos ochenta y siete millones novecientos setenta y tres mil cuatrocientos sesenta y tres. . . y setenta.
Sí.